Hay que ver todo por el lado del humor, si no que sería de nosotros?
1.- Procure circular en vehículos seguros….. como un tanque blindado, una “julia” o una patrulla.
2.- Cómprese un celular de juguete y cada vez que lo aborde un desconocido, finja que habla por teléfono con el jefe de la Policia. Si no sabe su nombre, no se preocupe, nadie lo sabe.
3.- No compre un perro policía, mejor cómprese un policía muy perro.
4.- Contrate a Arnold, a Sylvester o de perdida a Van Damme para que lo acompañe al super.
5.- No luzca objetos de valor como zapatos, camisa o pantalones.
6.- Cómprese un micrófono de plástico, pegue en una chamarra de mezclilla las letras DD. Si alguien intenta atacarlo, empiece a entrevistarlo a gritos con el micrófono y actúe como reporte de Duro y Directo… chance y el ladrón no sepa que ese programa fue cancelado hace siglos.
7.- Si alguien intenta agredirlo, cántele “El Himno a la alegría”. Así seguro no le van a robar. Lo peor que le puede pasar es que le pongan una madriza por mamón.
8.- Si se topa en un callejón oscuro con Guillermo Ortiz o Francisco Gil o el tal Carstens, déles todo lo que tenga y no oponga ninguna resistencia. Puede ser muy peligroso y por nada se tientan el corazón.
9.- Mande a hacer una identificación falsa con el nombre de cualquier político influyente. … A ellos nadie los toca.
10.- Procure no caminar solo por las calles peligrosas. Para ser mas precisos, evite cualquier calle que venga en la guía roji.
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