¿Qué es un misógino?

¿QUÉ ES UN MISÓGINO?

Por: Dra. Lucy Serrano

Generalmente se cree que un hombre misógino es aquel que odia a las mujeres y por eso cuando se relaciona con ellas adopta actitudes muy agresivas, tanto a nivel verbal, psicológico o físico. Esta idea se deriva del significado de la palabra que viene del griego miso (odiar) y gyné (mujer), lo que en conjunto se traduciría como “el que odia a la mujer”. No obstante, el término no contribuye a comprender la verdadera personalidad de un hombre así.

Los misóginos no odian a las mujeres, en realidad son capaces de admirar, interesarse, desear y amar a una de ellas igual a como lo haría cualquier otro varón heterosexual. Su problema es que así como aman, también tienen un miedo inconsciente y profundo hacia la figura femenina. Existe en ellos una extraña dualidad que, por un lado, los lleva a necesitar y desear tener una relación de pareja feliz, pero el temor que experimentan los impulsa a ejercer un control total sobre su compañera valiéndose de cualquier método a su alcance.

¿A qué le tienen miedo los misóginos? Esto tiene mucho que ver con sus orígenes, pero en esencia les aterra la idea de que la mujer que han elegido como pareja los abandone. Ese es su temor supremo, el que condiciona y explica todos los actos tan contradictorios que puede cometer, por eso es capaz de ser en un momento dado el príncipe encantador y galante, para minutos después convertirse en el patán más insensible y cruel.

¿Por qué les aterra tanto el abandono a los misóginos? Sencillamente por han invertido mucho en la mujer que han elegido. Por su tendencia a idealizar y buscar lo mejor, hacen una gran inversión emocional, depositan en ella todas sus ilusiones, esperanzas y anhelos. En consecuencia, que ella los abandone significa un muy doloroso fracaso, es la pérdida de uno de sus proyectos de vida más importantes.

Desafortunadamente existen muchos malos entendidos sobre lo que es un misógino. Su comportamiento se confunde con el de un hombre “macho” o “machista” porque en algunos aspectos la conducta de ambos es similar, pero en las motivaciones y objetivos es donde la diferencia es muy clara.

La forma de pensar de los hombres machistas es:

1) Que son mejores o superiores a las mujeres, por consiguiente da igual una que otra mientras sean atractivas. 2) Las mujeres sólo son necesarias para servirles, por lo mismo son reemplazables. 3) Las mujeres no son capaces ni autosuficientes, por eso requieren que las dirijan.

4) El rol de pareja que establece es que él es el proveedor, el que manda, mientras que la mujer debe estar en la casa, atender a la familia, ser sumisa y obediente.

La forma de pensar de los hombres misóginos es:

1) Admira e idealiza a la mujer, quiere encontrar a la “mujer perfecta” porque cree que es lo que se merece. 2) Necesita a la mujer (aunque no lo admite). Parece muy seguro, pero no lo es.

3) Tiene miedo de que lo lastimen y abandonen, por eso desea controlar a la mujer.

4) El rol de pareja que establece puede ser muy variable, no le importa que la mujer trabaje o no, tenga sus propias actividades o no, inclusive acepta que ella sea la proveedora en lo económico. El único requisito es que él tiene que ser el centro de la atención y debe recibir amor incondicional de parte de ella.

Si observamos detenidamente cada característica, nos daremos cuenta que la forma de pensar de los hombres misóginos es esencialmente diferente de los machistas, aunque en sus comportamientos haya similitudes.

Algunas personas creen que los misóginos son bipolares, lo que aparentemente explicaría sus cambios de humor. Sin embargo, esta idea es equivocada. La bipolaridad es el nombre moderno con el que se describe una condición médica que se llamaba trastorno maníaco-depresivo, es decir, un padecimiento en el que la persona oscila de la depresión a la euforia para luego regresar a la depresión. Es obvio que esto nada tiene que ver con el comportamiento misógino.

Otra creencia es que los misóginos en el fondo son homosexuales de “closet”, es decir, que no se han asumido como tales. Esta idea es igualmente errónea. Los hombres con estas características no son homosexuales, si en verdad lo fueran, lo peor que se podría esperar de ellos es que se comportarán completamente indiferentes hacia las mujeres. Por el contrario, los misóginos aman y desean a una mujer con mucha intensidad.

Asimismo, hay algunos psicólogos y psiquiatras que intentan explicar el comportamiento misógino como una forma más de neurosis. Esta es una opinión que yo no comparto, al igual que otros especialistas que han estudiado más a fondo la misoginia. Si bien es cierto que muchos de estos hombres también presentan comportamientos neuróticos, sus motivaciones principales nada tienen que ver con la neurosis, sino más bien con traumas muy específicos que los llevan a experimentar sentimientos ambivalentes hacia la mujer de amor-necesidad-miedo.

Si tienes una experiencia que compartir, talvez a muchas personas les ayudará......Gracias  Alguien te AMA

Miedo al compromiso...

Muchas personas desean encontrar una pareja y establecer una relación sólida pero por otra parte, les da miedo adquirir un compromiso.

Existe la teoría de que los seres humanos crecemos bajo un vinculo sentimental, desde niños somos parte y pertenecemos a una familia; en la adolescencia, somos parte de un grupo de amigos; en la juventud, las relaciones de pareja van tomando ese mundo del vinculo emocional. El proceso de evolución sentimental en el ser humano. Visto con estos antecedentes, parece que el compromiso sentimental es un camino programado y fácil de seguir, pero en realidad es un aprendizaje complejo, difícil y por el cual nos debemos esforzar mucho.

Para empezar vamos a definir que en la infancia el vínculo amoroso esta dirigido hacia los padres, hermanos y entorno familiar.

En la adolescencia este vínculo se ve ampliado con lo que llamamos “grupo de iguales o grupo de pares”, en el cual se busca la cercanía, compañía y el placer con los amigos.

Al llegar a la juventud, se empieza a despertar la necesidad de compartir las experiencias con una pareja, se empieza en el primer noviazgo donde ya existen sentimientos y deja de ser un juego el estar con otra persona, consideramos ya el vinculo amor hombre – mujer, o en su caso amor entre personas del mismo sexo (el amor entre homosexuales y lesbianas se da de la misma manera). En muchas ocasiones, se entra en conflicto con uno mismo ya que existe la necesidad de divertirse y estar con los amigos y de la misma manera se presenta la necesidad de estar con la pareja. Es el momento en que las personas empezamos a tomar decisiones y aprender a establecer prioridades en las relaciones con otras personas y desarrollamos mas las capacidades de  compartir y organizar los gustos, aficiones e intenciones sobre la vida.

En la entrada a la etapa de la madurez (25 a 30 años). El foco de motivación se centra principalmente en encontrar una pareja, o en consolidar la vida en pareja a través del matrimonio o la unión. Muchas personas desean encontrar una pareja y establecer una relación formal, pero por otra parte, les da miedo adquirir un compromiso y esto va a causar mucho malestar y conflicto en la interacción con otras personas.

El miedo surge ante la expectativa de cambio y a la adaptación a una forma de vida diferente. Además debemos reconocer que actualmente los mensajes que nos dan o que damos sobre el tener una pareja son mensajes que conllevan una valoración negativa, que resta en la vida, es decir, existen más cosas que perdemos de las que ganamos. Las consecuencias de la presencia del miedo es no poder concretar una relación firme o estable con una persona. Es importante destacar  que esto no es gratuito o que existen personas que lo hacen con el firme propósito de lastimar a otros, más bien es un factor provocado por un desequilibrio entre lo que vamos a afrontar y los recursos de que se dispone para hacerlo. Estamos ante la situación en la cual parece que lo que tenemos no es suficiente, sea económico, emocional o psicológico.

Es necesario comentar que cualquier persona que ignora sus capacidades, presentará miedo ante situaciones que requieren de compromiso, como puede ser ante un trabajo, una familia, una deuda económica o una pareja y aparecen los temores e inseguridades que lo hacen más frágil y débil ante las circunstancias. En estos casos, la persona tiende a huir porque no sabe como responsabilizarse o enfrentarse ante las adversidades y por lo tanto deja las cosas abandonadas, sea su propio empleo, su pareja y sus proyectos de vida.

Pero y ¿cómo distinguir a una persona con miedo consolidar una relación de pareja?

Por lo general son personas que temen el compromiso consigo mismos, con su autonomía, les asusta ser responsables de sus actos y consecuencias, de tomar decisiones, de expresar sus opiniones, lo cual se trasforma en una personalidad que en un principio fácilmente se adapta a todo y posteriormente entra en conflicto rápidamente y acusa a los demás o a las circunstancias de lo que le pasa. Son personas que desde pequeñas no estuvieron en contacto con su autonomía y responsabilidad. La familia tiene un papel fundamental en la formación de estos recursos y capacidades, los cuales por muchas razones se ven limitados desde la infancia, como pueden ser desde la sobre protección del menor, hasta su abandono por parte de sus padres los factores que mas se presentan en estas tipo de personas.

Por otro lado, las personas que ha aprendido a establecer normas rígidas, por que así se las impusieron, lo van a hacer también con su pareja, sus hijos y  el resto de personas que les rodean. Son exigentes al momento de compartir, dar y recibir del otro, ya que siempre están esperando mas de lo que dan, son sobre demandantes y en el momento que la relación no siga el curso esperado, vendrá la frustración y la ruptura sin dar posibilidad de cambio, y casi siempre culparán a la pareja por lo sucedido. Esta rigidez los lleva a una necesidad psicológica de tenerlo todo siempre controlado y pierden la ubicación rápidamente si sienten que pierden el control y lo tratan de recuperar a costa de lo que sea. Lo paradójico del asunto es que el control se pierde en el momento que se comparte con una pareja y aparece entonces la inseguridad y el miedo que provoca angustia y frustración y por ende, tienden a evitar relaciones con personas que no logran controlar. Sus principales mensajes son sobre el como debe actuar la pareja, como se debe vestir, como deben llevarse las relaciones con la familia, quienes deben ser sus amigos, etc.

Existen otras personas, que tienen dificultad para expresar sus emociones, son personas introvertidas, que están muy condicionadas a reprimir sus sentimientos y a expresarlos.  Son personas que tienen pensamientos sin necesidad de profundizar mucho y sostienen conversaciones que tienden a ser superfluas para no mostrar sus inseguridades y sentirse inferiores, son los que  popularmente llamamos “acomplejados”. Estas son personas que siempre encuentran “peros” para todas las cosas y para todas las personas, así como a las situaciones que tienen que ver con el establecimiento de una relación. También es muy común que el nivel de exigencia de estas personas sea muy elevado. Mantienen sus expectativas muy altas para otras personas, lo cual inconcientemente les sirve para que ninguna pareja consiga alcanzarlo. Son personas que siempre están dudando de sus parejas, nunca están seguros si es la pareja la persona indicada, o en muchos de los casos intentan justificar sus dudas con acciones que no necesariamente son ciertas, como por ejemplo, decir que sus parejas les son infieles o que prefieren a otras personas que a ellos, así sea la propia familia de la pareja, siempre van a encontrar una “falla en el actuar de su pareja”. Son personas que no se conocen a si mismas y esta falta de conocimiento hace que se busque justificación a la propia inseguridad y temores, culpando a sus parejas. Como no se están preparados para comprometerse, buscan las fallas en su pareja o amigos para aliviar sus malestares y lograr comprobar que la causa del fracaso es que la otra persona no es la adecuada y de esta manera evaden sus responsabilidades fácilmente. Por lo regular el resultado en la relación de pareja es el rompimiento debido a la falta de estabilidad y por no poder ejercer el control absoluto de la relación.

El factor común en este tipo de relaciones es el miedo que provoca el  compromiso, y esta es una emoción que aparece cuando se percibe una situación de amenaza y peligro, aunque no sea real.

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Es que... L@ quiero...

- Pero... ¿por qué?.

- Eso ya lo habíamos hablado hace mucho...

- Ok.

Y empieza de nuevo la historia sin fin, aquella donde las cosas que "ya se habían hablado" cambian de contexto, de sabor, de color y finalmente nunca quedaron claras o ya caducaron.

En ocasiones, pareciera que cuando se mezclan sentimientos profundos en las relaciones humanas, ya sean amistosas o amorosas, las cosas se complican cuando hay que ser objetivos... ¡Vaya ironía! siempre dicen "cuando hay cariño todo es más fuerte, todo se puede solucionar", pero en la acción nunca es así. Al contrario, comienza uno a pensar "es que l@ quiero, debo ser más paciente" o "si no l@ quisiera todo sería más fácil", o el típico "es que somos amigos de tantos años"; y entonces comienzas a dejar pasar cosas que no te laten, que no estabas de acuerdo y comienza a crecer la bola de nieve cargada de futuras discusiones. ¿Cómo ser objetivos entonces con lo que se ve?, ¿cómo tomar las decisiones correctas?... sí, estamos en terrenos peligrosos y arenas movedizas ya que muy difícilmente las decisiones que tomemos corresponderán con lo que deberíamos, lo que es saludable mentalmente, y no me refiero al "deberíamos" como una obligación, sino a lo que debemos escoger por nuestro bienestar, lo que si nos va a hacer bien. Por el contrario, decidimos y dejamos que nuestro corazón elija antes que nuestro cerebro. 

Definitivamente querer puede complicar las cosas, pero también puede ser un arma a favor de una relación, sobre todo cuando a quien más se quiere es a uno mismo. Si tomamos las decisiones pensando en lo que es conveniente para que la otra persona no se vaya y nos abandone porque "l@ quiero mucho", estamos decidiendo a favor de la codependencia y esa discusión inicial seguirá sonando una y otra vez por mucho tiempo porque no se le está dando solución al problema de origen. Si por el contrario, pensamos en lo que es mejor para un@ mism@, lo que nos hace bien, lo que vale la pena; si se pone en la balanza la situación pensada con la solución pensada por la otra persona (quien obviamente debe pensar en si mism@ primero), sabremos si de verdad vale la pena seguir adelante y evitar discusiones futuras sobre el mismo tema, porque éstas desgastan cada vez más la relación y no generan un ambiente óptimo para que ambos se desarrollen, crezcan, se fortalezcan y se nutran a la par. 

Abandonemos la anticuadísma fórmula del "amor sacrificado"... dejémoslo para nuestras tatarabuelas que ya están en su santa gloria. EVOLUCIONEMOS, HABLEMOS CLARO Y EMPECEMOS A CREAR ACUERDOS.

.: Relaciones Abiertas :.

Uff!, tenía tanto que no escribía aquí, y en realidad no tenía nada bueno que decir, y ahora que necesito desahogarme, utilizo la mejor catársis: ESCRIBIR. Antes de empezar esta entrada, quiero dejar en claro dos conceptos importantes... 

El concepto de lealtad tiene que ver con la existencia de sentimientos de pura devoción y confianza hacia otro. La lealtad es considerada una de las virtudes más sinceras y honorables que el ser humano puede sentir. Es una virtud humana que tiene como objetivo el facilitamiento para establecer profundos lazos de amor, solidaridad y cariño entre los individuos, es a través suyo que el ser humano puede confiar en otro. 
Probablemente nadie entienda mejor la lealtad que aquel a quien le han traicionado alguna vez. Todos esperamos la lealtad de los demás.La lealtad es un corresponder, una obligación que se tiene al haber obtenido algo provechoso. Es un compromiso a defender lo que creemos y en quien creemos. Por eso el concepto de la lealtad se da en temas como la Patria, el trabajo, la familia o la amistad. Cuando somos leales, logramos llevar la amistad y cualquier otra relación a su etapa más profunda. Todos podemos tener un amigo superficial, con el que salimos de fiesta o tomamos un café, sin embargo la lealtad implica un compromiso que va más hondo: es el estar con un amigo en las buenas y en las malas.  
La lealtad es un valor que no es fácil de encontrar, es por supuesto, más común aquella persona que al saber que puede obtener algo de nosotros se nos acerque y cuando dejamos de serle útil nos abandona sin más. En toda relación se adquiere un deber respecto a las personas, como la confianza y el respeto. La Lealtad no es consecuencia de un sentimiento afectivo, es el resultado de una deliberación mental para elegir lo que es correcto. El mentir para encubrir las faltas de un amigo (en la casa, el trabajo o la escuela) no nos hace leales, sino cómplices.

La fidelidad es un valor fundamental. Ya hemos escrito antes del valor de la lealtad que se aplica muy directamente con amigos, amistades, familiares y compañeros de trabajo. Sin embargo la fidelidad como valor se aplica más directamente a las relaciones de pareja entre novios y entre esposos y no es necesario sufrir la infidelidad de la pareja para entender que este es un valor fundamental. La fidelidad es el íntimo compromiso que asumimos de cultivar, proteger y enriquecer la relación con otra persona y a ella misma, por respeto a su dignidad e integridad, lo cual garantiza una relación estable en un ambiente de seguridad y confianza que favorece al desarrollo integral y armónico de las personas. 

Una de la peores consecuencias de la falta de fidelidad o lealtad se puede ver en el rostro de los que luego se arrepienten y ya nada pueden hacer. Los rostros de los infieles y de los engañados llevan una marca de amargura muy difícil de borrar. Por eso para evitar vivir una vida llena de vergüenza y amargura lo mejor es ser sinceros, y no solo con la otra persona, ser sinceros con uno mismo, con lo que cree. El engaño a otros inevitablemente nos va a rebotar y a la larga los perdedores seremos nosotros mismos... siempre hay un karma.

Desafortunadamente, vivimos tiempos muy diferentes, la liberación femenina trajo consigo no solo una igualdad social respecto al hombre, sino una apertura mayor, donde podemos actuar tal y como lo hacen ellos. Y uno de estos caso en partícular es la sexualidad, tal fue el boom, que ahora podemos decidir si queremos acostarnos con Pepito Perez aun si lo acabamos de conocer, o podemos ser infieles tal y como lo hacían nuestros abuelos con "la casa chica". Y no digo que antes no lo hicieran las mujeres, pero eran secretos a voces, doble moral, bien decía el dicho "en la cena una dama y una perra en la cama", hacerlo se convertía en un secreto guardado en un baúl con doble candado. Y ahora, aunque la mujer que habla abiertamente de su sexualidad y no mantiene relaciones estables sigue siendo etiquetada de "piruja, fácil, libertina", es cada día más común encontrarlas, conocerlas y vivir una intensa noche de pasión y después no volverse a hablar.

Con tanta apertura, y la sexualidad tan fácil, la fidelidad es casi imposible, al menos en el concepto que se tenía, "no veas a nadie más que a mi"... eso es verdaderamente imposible, siempre habrá gente atractiva, y siempre habrá oportunidades para pasar la barrera con ella... por esta razón, las relaciones deberían ser más abiertas y así evitar tanto sufrimiento. Una pareja puede marcar los límites, lo que se puede y no hacer dentro de la relación, de tal modo que ambos puedan cumplir el trato. 

Las relaciones abiertas están sostenidas por confianza, comunicación y complicidad (en el ideal de los casos). Parecen el modelo idóneo de pareja. Promete lo mejor de ambos mundos: el de las parejas y del la soltería. Allí confluyen -aparentemente de manera armónica- distintos deseos y anhelos. El de compartir tu vida con una persona que quieres, sin por eso tener que cerrarte a experiencias nuevas, al cosquilleo de descubrir un cuerpo desconocido. Sin embargo, son tan peligrosas porque se mueven por zonas libres, sin leyes, ni reglas. Por terrenos desprotegidos de las modalidades y los tabúes de una relación “convencional” y donde muy fácilmente se te puede resbalar de las manos la libertad que eso conlleva.

.: Me falta el aire :.

Estoy cansada de esperar algo que no llegará

Cansada de buscar y no encontrar

de sufrir y llorar

cansada de tanto tropezar

Quizá el problema es querer

A quien no podrá corresponder

Querer escuchar

Lo que su boca jamás pronunciará

Me falta el aire y no es enfermedad

Es sólo su ausencia

La que no me deja respirar,

La que me llena de ansiedad

Aquella que no puedo olvidar…

Su silencio me tiene sorda

Mis oídos solo quieren escuchar

Lo que él no puede ni quiere pronunciar

Solo escuchan frases que reflejan lo que sucede en realidad

Me falta el aire y sólo hay una razón

Tú te lo llevaste en silencio y sin decir adiós

Devuélvemelo por favor

Para que siga latiendo mi corazón…

:. Quisiera .:

Quisiera seguir durmiendo

pero aún así te sigo viendo

estas en todo y en todos

vives hasta en mis sueños

Quisiera huir muy lejos

donde nadie sepa de mí

Borrar así los recuerdos

pero cada que lo intento me acuerdo de ti

Eres como una sanguijuela

haz chupado no solo mi sangre

sino mi esencia, mi felicidad

me haz dejado sin alma

.:. La Despedida .:.

 Jamás pensé que una persona pudiera sacar lo mejor de ti en tan poco tiempo, sin pedirlo, sin pensarlo, sin quererlo. Nunca fue nuestra intención que esto trascendiera, que esto fuera algo más que un simple encuentro, que un simple nada... ahora será imposible borrarte. Desde luego se que nuestro futuro no es en común y que, tarde o temprano tendré que acostumbrarme a tu nueva realidad, con una persona que si sea para ti, que si sea importante... 

A partir de hoy, es el principio del fin... 

:... Comienzo y fin de una Fresa historia ...:

Y bueno, la historia fue así... una cita normal, de la cual me había evadido en una ocasión y cuando estaba a punto de volver a hacerlo dije "pues si ya estoy aquí, total, a las 7 se termina esto"... pero no fue así... no sólo fue muy buena experiencia, fue la mejor en mucho tiempo... cuando iba subiendo las escaleras de mi casa no pude contener la sonrisa, esa sonrisa de oreja a oreja que hasta duele, supe desde entonces que era el inicio de una gran historia... el día siguiente permanecí como anesteciada, no escuchaba, no hablaba, sólo sonreía mientras recordaba el suceso anterior, no podía creer lo que había sentido, ¡lo que había hecho!. Y fue entonces cuando ese mensaje llegó: "espero que no tengan que pasar años para volvernos a ver, ¡si así estuvo el primer reencuentro cómo estará el segundo!"...  sí, sin duda le había gustado tanto como a mi.

Sin duda planeamos la segunda cita, ahora ya sabíamos que iba a suceder y eso llenaba de deseo el encuentro. Esa mañana sentí una sensación especial, el peligro de no saber en realidad cuál era tu status real y el papel que yo jugaba en tu historia me llenaba de más adrenalina. Cuando te vi llegar sentí mis piernas temblar, fue la primera vez que sentí eso. hablabamos de cosas sin sentido, en realidad mis palabras eran mal articuladas pues tenía muchisimos nervios. 

Y ¡wow!, de nuevo fue genial el momento, hubo más platica, más confianza, fue muy padre. En ese momento supe que podía acostumbrarme pronto a eso. Pasó el tiempo y no nos pudimos ver, sin embargo, el hablar cada vez más frecuentemente por teléfono y charlar por messenger nos vinculó más. Fue entonces cuando me contaste tu historia, me identifiqué contigo y te abrí las puertas de la mía, ahora ya sabíamos el papel que jugabamos el uno con el otro. Día a día nos sinceramos cada vez y hoy nos conocemos como radiografías, no hay mentiras ni verdades a media entre los dos.

Las experiencias fueron aun mejores con el tiempo, las risas, los momentos compartidos se hicieron inolvidables y cada vez más frecuentes. Aun recuerdo esa primera vez que de tu boca salió un "te quiero", supe que era sincero y provocó que mi corazón latiera rápidamente, simplemente fue maravilloso. Vinieron también las dudas, los miedos, los malviajes, y todo lo que le da el sinsabor a la situación, pero que a su vez lo hace real pues no es perfecto.

Hoy se que aunque me pareces la persona más maravillosa que he conocido, que me motivas a crecer, a creer, que en tan poco tiempo más hecho descubrir quien soy, NO ERES PARA MI. 

.:. Show Must Go On .:.

Pues si, como dice la rola de una de mis bandas favoritas: "Show Must Go On"

 

Pocos lo saben, pero el día 26 de Febrero falleció mi Tía Ana, una mujer tan buena como el pan, hermosa como muñeca de porcelana, pero con sus pulmones debiles. Jamás tuvo vicios, jamás fumó y aun así se enfermó. Hace apróximadamente 3 años los médicos le detectaron fibrosis pulmonar, enfermedad crónico degenerativa que la fue consumiendo poco a poco. En ese entonces nos dijeron que respiraba con 1 pulmón y la mitad del otro, y que poco a poco iría disminuyendo su capacidad hasta el punto de necesitar respiración artificial. Después de pasar todo un año entrando y saliendo del hospital, nos dijeron que viviría un año más, la desahuciaron y nos dijeron que nos prepararamos para lo peor. Los pronósticos fallaron y nos duró dos años más, en precarias condiciones de salud, pero rodeada de amor y atenciones por parte de mis primos y demás familiares. Su salud se deterioró más, perdió la vista, sufría desnutrición y el día que falleció sólo funcionaba un cuarto de pulmón, el otro había sido consumido por la fibrosis. Aún cuando sabíamos que tarde o temprano sucedería, jamás te preparas para la ausencia, duele demasiado. 

Desafortunadamente ocurrió en una fecha bastante dificil de olvidar: Un día antes de mi cumpleaños. Desde luego en cuanto supe la triste noticia cancelé todos los festejos y ya nada fue igual. En realidad mi cumpleaños no es del todo una gran fecha, siempre pasa algo malo que provoca que en vez de desear esa fecha, me da miedo.

.:. Así habló Zaratustra .:.

Cuando Zaratustra llegó a la primera ciudad, situada al borde de los bosques, encontró reunida en el mercado una gran muchedumbre: pues estaba prometida la exhibición de un volatinero. Y Zaratustra habló así al pueblo: Yo os enseño el superbombre. El hombre es algo que debe ser superado. ¿Qué habéis hecho para superarlo?

Todos los seres han creado hasta ahora algo por encima de ellos mismos: ¿y queréis ser vosotros el reflujo de esa gran marea, y retroceder al animal más bien que superar al hombre?

¿Qué es el mono para el hombre? Una irrisión o una vergüenza dolorosa. Y justo eso es lo que el hombre debe ser para el superhombre: una irrisión o una vergüenza dolorosa.

Habéis recorrido el camino que lleva desde el gusano hasta el hombre, y muchas cosas en vosotros continúan siendo gusano. En otro tiempo fuisteis monos, y aun ahora es el hombre más mono que cualquier mono.

Y el más sabio de vosotros es tan sólo un ser escindido, híbrido de planta y fantasma. Pero ¿os mando yo que os convirtáis en fantasmas o en plantas?

¡Mirad, yo os enseño el superhombre!

El superhombre es el sentido de la tierra. Diga vuestra voluntad: ¡sea el superhombre el sentido de la tierra!

¡Yo os conjuro, hermanos míos, permaneced fieles a la tierra y no creáis a quienes os hablan de esperanzas sobreterrenales! Son envenenadores, lo sepan o no.

Son despreciadores de la vida, son moribundos y están, ellos también, envenenados, la tierra está cansada de ellos: ¡ojalá desaparezcan!

En otro tiempo el delito contra Dios era el máximo delito, pero Dios ha muerto y con El han muerto también esos delincuentes. ¡Ahora lo más horrible es delinquir contra la tierra y apreciar las entrañas de lo inescrutable más que el sentido de aquélla!

.:. 9 palabras (peligrosas) que las mujeres utilizamos .:.

 ¡¡Caray caray!!.... ¿¿por qué somos taan complicadas??, jajajajaja. Disfrútenlas!!

1.) OK: Esta es la  palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han  decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo.

2.)  CINCO MINUTOS: a) Si ella se está arreglando,  significa MEDIA HORA, pero…  b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco  minutos.

3.)  NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO  y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con  OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY  PROBLEMA, ADELANTE-HAZLO  o  NO-NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el  permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.

5.)  GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una  palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

... Belleza al natural ...

Sin duda es un tema sumamente controversial, en estos tiempos se ha convertido en uno de los temas difíciles de tratar en una conversación tal como lo es la política y la religión. Hablo de la imagen física, básicamente del peso. Desde luego ha nadie nos gusta ser "medidos" con la vara del gordo, flaco, feo o guapo; pero así sucede.

Una amiga me envió estas imágenes y me encantaron, porque reflejan la belleza en toda su expresión, más allá de los estándares que nosotros mismos como sociedad hemos creado. Nos enojamos enormemente cuando alguien después de no vernos en mucho tiempo nos comenta "como que subiste de peso no?" pero no nos molesta igual cuando vemos a alguien y decimos que la vemos "más gordita o más flaca que antes". Desde luego los conceptos de belleza son muy subjetivos y personales, pero nadie puede negar que estas mujeres son bellas, pues expresan seguridad, felicidad y lo mucho que se aman a si mismas... no solo importa el físico, ¿QUIENES SOMOS PARA JUZGAR O MEDIR A UNA PERSONA POR SU NUMERO DE LONJAS O SU NUMERO DE HUESOS?... En fin, espero que las disfruten como yo...

¡¡Saludos!!

Pd. Aclaro que no tengo problemas de orientación sexual (en realidad prefiero no entrar en controversia con ese tema, no me vayan a querer linchar como al Arce jajaja), pero apreciar a una mujer siendo una mujer no es raro ni anormal... hay que ser humildes y sensibles para apreciar la belleza de otros además de la propia...